수다닷컴

갑작스런 맹장수술로 인해 계획에 없던 단유를 결심하게 되었네요..
병원에 입원해 있던 3일간은 신랑이 아기 돌보고.. 재우고..
자기전... 아침에 자다깨서 많이 울긴 했지만..
생각보다 잘해주고 있는 듯 보였어요..

단유 5일째..
낮에는 쭈쭈 생각 안나게 간식 열심히 챙겨먹이고..
좋아하는좋아하는 코코몽도 데려가고..
새로운 장난감도 사주면서 잘 놀아줬어요.
아침에 비몽사몽에 스스로 젖 찾아먹던 아이라..
늘 아침밥은 먹는둥 마는둥 했는데..
어제는 밥도 잘 먹고 우유도 200미리 한팩을 다 먹고
엄청난 식욕을 발동하더군요..
덕분에 응가도 4번이나... ^^

저는 가슴이 힘줄이 불거질 정도로 불어서..
수술한 배가 아프기 보다
불어난 가슴이 너무 아파
아기를 꼬옥~ 안아주기가 힘들정도였지만..
최대한 안아주고.. 사랑한다 말해주고..
그렇게 또 하루를 보냈구요..

잠들기전.. 아직은 아가의 세포들은
젖먹던 순간을 기억하는지..
엄마품을 파고들어 옵니다..
도저히 버틸 수가 없어서..
아빠가 아기띠를 하고 토닥여 재웠네요..
한참을 울다.. 울음이 흐느낌으로 바뀌고..
어느새 잠든 아기....

그렇게 아기는 스스로 적응해나가려 애쓰는지도 모르겠어요..

그런데..
준비되지 않은 이별에 더 당황한 건
아기가 아니라 저였나 봅니다..

꿈같은 얘기일지 모르겠지만..
아가가 스스로 이별할 수 있을 때 큰 충격없이 이별해야지 생각했어요.
막연히 언제까지라는 것도 없이..

모유수유하면서 힘든 점도 많았고..
돌쯤 되니 집착이 심해져서..
밖에서도 안으면 옷 안으로 손을 넣는 행동에
곤혹스러운 적도 많았어요.
특히나 좋아하는 술도 못마시고.. ^^

하지만 이 모든 걸 다 참을 수 있었던 건..
꼴깍꼴깍 젖을 먹으며 행복해 하는 아이 얼굴..
나와 눈을 마주치며 베시시 웃던 사랑스러운 미소..
무엇보다 누구도 대신할 수 없는 둘만의 소통이랄까..
그런 애착감이 아이에게도 저에게도..
깊이 뿌리내려 있었지요..

아이가 태어난 순간부터 모자동실을 고집하면서..
출산후 태반유착으로 고열에 탈진까지 하면서도
아기에게 젖을 물리겠다고 미련스럽게 굴었던 것하며..
조리원 첫날 갑자기 젖이 불어 젖몸살에
돌덩이처럼 굳어 장장 4시간을 짜내도 다시 차올라
어린아이처럼 발을 동동거리며 울던 것 하며..

시작은 힘들었지만.. 그후론 젖몸살 한번 없이
젖량이 적어 고생도 없이..
수월하게 386일을 먹였네요..

잠든 아기를 끌어 안고..
복받쳐 오르는 감정을 추스르지 못한 채
결국 참았던 눈물을 토해내고 말았어요..
둘만 아는 비밀의 화원을 짖밟힌 것 마냥
너무 큰 상실감에...
눈물은 계속 흐르고....

사실 젖을 먹이는 것 말고도 해줄 수 있는게 너무 많은데..
단유하고 밥도 더 잘 먹고.. 더 잘 잔다고 하는데..

6개월이 지나면 모유에 영양가 없다는 말도
분유회사의 농간으로 치부하고 싶고..
아직도 젖먹이냐는 친정엄마의 야유섞인 말도
WHO에선 두돌까지 권장한다 잖아 하고 되받아치고..

그렇게 저는 어쩌면.. 정말 오랫동안 아기를 품안에 두고 싶었나 봅니다..

항생제만 끊으면..
다시 수유를 이어갈까..
그러면.. 아기가 더 헷갈려 힘든걸까?
아가에게 얼마나 큰 충격이었을까?

이런 저런 생각에 결국 하얗게 밤을 새고
들어주는 이 없는 넋두리를
이렇게 주저리 주저리 하고 있습니다...

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